Croire а son etoile
непереводимая игра слов...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Croire а son etoile > Цитатник пользователя


суббота, 8 декабря 2012 г.
404 - 407 ВСЕМОГУЩАЯ НАДУВНАЯ ХРЕНЬ АПОКАЛИПСИСА в сообществе Carthaginem™ 15:05:38

Мини-коллекшн =^B­

­­
­­
­­
­­


Категории: Slender, [Клипарт]
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 10 октября 2012 г.
Анекдоты по Реборну) Мика Юме 19:12:32
­­
Сидит Бьякуран в интернете, смотрит арт. Бьякуран-Шоичи, Бьякуран-Мукуро, Бьякуран-Тсуна… Уже слюнки скоро капать начнут..
– Шо-тян, принеси платок!
Листает дальше, а там Бьякуран-Червелло. Босс зеленеет, прикрывает рот рукой
– Шо-тян!!! Концепция изменилась, тащи тазик!

Шоичи говорит Бьякурану:
- Вы выделили мне такую восхитительную лабораторию, оплачиваете исследования, прямо не знаю, как Вас отблагодарить…
- Знаешь-знаешь…

Альтернативное будущее. Бьякуран и Взрослый Тсуна договариваются о «перемирии»:
Бьякуран говорит – Вы называете свои условия. Я называю свои. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Бьякуран о себе:
Я не самодовольный и не самоуверенный. Я доволен своей уверенностью в себе!
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.

Бьякуран знакомится с Червелло:
- Какие девушки симпатичные…
Девушки смущенно:
- Да ладно, такие уж симпатичные…
- Ладно, шучу, шучу…

Спаннер спрашивает Шоичи, почему тот пошел в Мильфеоре.
Шоичи решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу работать на благо Бьякурана. Во-вторых, с детства хотел стать мафиози. В-третьих, меня никто и не спрашивал.

Намимори … На широком проспекте с трех сторон из трех разных порталов без конца сыпятся Арахниды из звездного десанта, батальоны штормтруперов, AT-ST, AT-AT из звездных войн и орды орков из вселенной вархаммера
В дали на холмике стоят Спаннер, Шоичи и Бьякуран, наблюдая за мясной битвой между тремя армиями в центре этого треугольника
К ним подходит Вонгола
Тсуна: А что тут происходит?
Бьякуран (недовольно): Опять Шо-тян с машиной времени нахимичил…

Пьяный Тсуна говорит:
- Девушка в белом, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я – Савада Тсунаёши, босс Вонголы в десятом поколении!
- А я, между прочим, Бьякуран!

Что делать, когда рушится Мильфеоре:
1. Если вы Шоичи – делать ноги.
2. Если вы Бьякуран – делать вид что так было задумано.

Как победить Вонголу?
Ни в коем случае не нападать внезапно!
Надо объявить снабдить его информацией о нападении.
И они сам себя забодают подготовкой!

Спасаются Бьянки, Хару и Ипин от Гаммы. Бегут, бегут, видят колодец, спрятались туда и ждут.
Гамма подходит к колодцу, смотрит туда и говорит своему подчиненному:
- Вроде нет никого…
Бьянки толкает Хару в бок, мол, изображай эхо.
Раздается эхо: – Да вроде нет нииикооогоооо…
Мильфеоровец говорит: – А может они дальше побежали?
Снова эхо: – А может они дальше побееежаааалиии?
Мильфеоровцы ушли, искали, искали не нашли, пришли снова к колодцу, и Гамма говорит:
- А может, они в колодце?
Раздается эхо: – А может они дальше побееежаааалиии?

Рёхей беседует с Хибари насчёт вчерашней вечеринки Вонголы.
Рёхей: Всё было супер, а больше всего мне понравился бегающий лимон по столу.
Хибари: Так это ты моего Хибёрда в чай выжил?

Гокудера: Торфяная башка, ты квас допил?
Рёхей: Кто кавздапил? Я кваздапил?

Емитсу: Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды…
Тсуна: Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

“Тупой” – подумал Гокудера, рассматривая угол. “Сам ты тупой!” – не на шутку обиделся угол.

Белфегор толкнул дверь. Дверь не открылась. Бел толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Принц ударил ногой. С тем же успехом. Белфегор разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. “Закрыто,” – догадался Бел.

Шамал вышел из кабака и неожиданно получил удар по голове. Доктор резко развернулся. Это был асфальт.

Хибари: Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Реборн, устав вытягивать Тсуну на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Савада молчит.
- Так… Скажи хоть, кто читал лекции.
Тсуна молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

- Доктор Шамал, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец…

Звонит Гокудера в три часа ночи Хибари.
- Алло-о-о?
- Хибари Кёя, ты – козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят…

Идет по коридору Кёя. Навстречу ему Мукуро.
«Мукуро идет», – подумал Хибари.
«Да, это я иду», – подумал Мукуро

Три часа ночи. Пьяный Шамал на центральной площади Намимори орет: “Люди!!! Люди!!!”
В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!

Дино: Я вчера ел суши и разломал палочки ровно пополам!
Реборн: Идиот. Их ломают ровно вдоль.

Ямамото и Гокудера в магазине.
- Гокудера, смотри какое чудесное моющее средство!
- Ямамото, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше…
- Бейсбольный идиот, бери Фейри!
- Гокудера, но почему же!?
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..

Застряли в лифте Хару и Кёко. Кричат. Хару:
- Помогите!
Кёко:
- Помогите!
Через некоторое время одна говорит:
- Давай кричать вместе! Может, скорее услышат!
- Давай! – отвечает вторая.
И начинают кричать:
- Вместе! Вместе!

Хибари и Мукуро, обнявшись, лежат на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда, любимый, сделай и мне один, только с ветчиной!

Приехал Белфегор в Нью-Йорк и пошел прогуляться. Видит: что-то красное рядом мелькнуло.
Выхватил Бел кинжал, метнул…Так бесславно оборвалась жизнь Человека-Паука!

Гокудера – Ямамото:
- Любимый, Ури совсем от рук отбилась. На меня вообще внимания не обращает, слушает только каких-то идиотов. Пойди, поговори с ней…

Сидит Бьянки в своей комнате, к ней влетает Доктор Шамал. Бьянки лениво говорит:
-Стой, стрелять буду.
-Стою, – скалится Шамал.
-Стреляю, – тем же тоном отвечает Бьянки.

- Давай! Глубже! Глубже! – Хибари уже не кричал, он яростно ревел и требовал невозможного от бедняги Мукуро. Гуманный хранитель тумана Вонголы плакал, руки его тряслись от напряжения, но он продолжал запихивать несчастного Тсуну в трехлитровую банку…

Приходит маленький Хибари домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Повздорили раз Гокудера с Хару.
Гоку: Хару, а у тебя попа есть?
Хару: Есть!
Гоку: А груди есть?
Харунеуверенно): Ну, есть.
Гоку: А что же тогда их не носишь???

Сидит Скуалло у психиатра.
П: Отгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
С: Подумал и говорит, – «В очки Луссурии вбили гвоздь»
П: Нет ножницы!
С: Ножницы вбили? Обалдеть.

Собрались Бел, Скуалло, Луссуриа и Фран играть в карты.
Скуалло и говорит: “Кто будет мухлевать – тому будем бить по морде, по этой наглой королевской морде!”

- Джудайме, купи котёнка!
- нет, Гокудера!
- ну пожалуйста, купи!
- я же сказала, нет! продай его кому-нибудь другому!

Гокудера:
— пойдем девочек клеить!
— что?! ты порвал наших девочек?!

Скуалло:
- Знаете, парни, мне кажется, наш Бел совсем впал в детство. Он вчера взял моего плюшевого кролика…и не отда-а-ал!!!

Сидят Луссуриа и Фран в комнате. Луссуриа:
- Хочешь, фокус покажу?
- Давай!
- Вон, видишь, свет горит?
- Вижу!
луссуриа встаёт, выключает свет.
- А теперь он где?
- Не знаю!
Лусс подходит к холодильнику, открывает дверцу:
- А вот он

Приходит Тсуна к Киоко и видит та плачет.
- Скажи, кто тебя обидел – я его по стене размажу.
- Это Занзас – он меня избил!
- А-а-а… Э-э-э… Ну-у Занзас просто так не обидет

Детство Занзаса:
- Занзас, что ты плачешь?
- Папа всех котят утопил…
- Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся…
- Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал…

Занзас просыпается и понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сквало с помятой физиономией.
Занзас: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Сквало: А это мы вчера всю ночь со злом боролись…
Занзас: Победили?
Сквало: Нет, осталось, будешь?..

Позвал Занзас своих офицеров. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Потом берет весь веник, сгибает – веник ломается.
- Твою дивизию! А хотел такую умную вещь сказать!

Бьякуран: Боюсь, я страдаю манией величия.
Занзас: Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко?!

Разговаривают Рехей и Луссурия:
- Недавно дрался с Гаммой и Генкиши! Я бью по одному – бац! Бью второму – бах!… Поднимаюсь – оба стоят!

Йемитсу – Нане:
- Дорогая, подумать только, столько лет – и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

Шоичи:
- Гамма, что ты делаешь, если не можешь заснуть?
Гамма:
- Ха, ну ты и тормоз! Чего тут непонятного – стакан водки каждые полчаса.
Шоичи, с сомнением:
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.

- У Варии в голове всегда одна мысль!
- Как одна? А закусить?

Разговаpивают Шоичи и Спаннер:
Шоичи:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены!
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбудил.

Звонок в дверь Варии. Бельфегор открывает дверь, на пороге стоят двое:
- Здравствуйте, мы – Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

Луссурия смотрится в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней…
- Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно.

Шоичи – Бьякурану:
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй же меня!!!

Шоичи подходит к двери кабинета Бьякурана и пытается откpыть, а она не поддается. Ирие тихонько удаpяет ее плечом – ничего. Он пинает двеpь ногой – снова не
откpывается. Шоичи pазбегается и со всей дуpи бьет по двеpи боком. Голос
Бьякурана за дверью: “Hа себя {censored}, на себя!!!”

Из дневника Бьякурана:
«Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником»…

На собрании Варии:
- Сквало сегодня на собрании не будет. Он ногу сломал.
- Да?! А кому?

Хибари сидит за партой. К нему подходит девушка:
- Хибари-сан, давайте с вами после занятий встретимся!
- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону идущих на …

- Джудайме, откуда фингал?
- А мне Занзас хотел дать под зад, но я ловко увернулся.

Приходит Сквало в бар.В баре все по правилам – сидит пианист, развлекает публику. А около пианиста обезьяна бегает. Hу, Сквало заказывает кружку пива, и сидит значит оттягивается. Тут вдруг к нему подбегает обезьяна и нагло ссыт в кружку. Сквало, конечно офигел, подбегает к пианисту и в бешенстве орет:
- Вооооооооооооой, {censored},ты знаешь ТВОЯ ОБЕЗЬЯHА HАССАЛА МHЕ В ПИВО?????
-Hет, не знаю но если напоете пару куплетов, то я думаю смогу сыграть!

Разговаривают Гамма и Тозару:
- Я бросил пить!
- А я – курить!
- Так пошли отметим!
- Да знаешь, без водки и сигарет как-то не то…
- Так в чем проблема?

Голуби, когда видят Занзаса, терпят.

Принять Занзаса таким, какой он есть – может только земля…

Рехей:
Главное в экстремальном отдыхе – вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается капец.

- «Сибирской короны» осталась последняя бутылка…
- 2 цены!
- 3!
- 100!
Занзас, отбирая меч у Сквало:
- Длинноволосым мужиком возьмешь?

Сквало – Занзасу:
- А когда кончатся патроны – что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду…
- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?

Звонок в дверь Сасагава. Рехей открывает дверь – на пороге Тсуна с букетом роз. Рехей смотрит на него некоторое время, потом спрашивает:
- Что-то ты зачастил к моей сестре… у тебя, что, своей нет?

- Чем бы занимался Первый Вонгола, если бы ожил?
- Скребся бы о крышку гроба!!!

Вчера произошло ограбление Бельфегора. Все деньги и драгоценности, отнятые у молодого принца, грабители унесли с собой….. В могилу.

Блэк Спэл захватили ликероводочный завод. Пятый день не могут сформулировать требования….

Тсуна (не без постоянной физической «помощи» Реборна) научно доказал, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

Сидят Хром и Гло Ксиния на скамейке в парке. Сидят, молчат. Гло, наконец, надоело:
- Ну? Чего молчишь?
- Хочу и молчу, – ответила девушка.
- Хочешь – и молчишь?! – ужаснулся Гло.

Гамма:
- Бьякуран, а вас кто стриг?
Бьякуран:
- Мастер.
Гамма:
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Директор школы Кьюдайме:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына Занзаса. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

Фран : А правда, что когда тебя берут в Варию, то делают глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
Бельфегор: Не знаю, да и знать не хочу. Пойду у Сквало спрошу… или тебе по шее дам.

Кен стучит к ММ в комнату:
- Если ты не перестанешь играть на своей чертовой дудке, я сойду с ума!
- Уже сошел! – отвечает из-за двери. – Я сегодня не играла.

Заходит Хром в магазин:
- Дайте мне ххх….хххх….ххх…
- Халву?
- Нет. Ххх…ххх…ххх…
-Хурму?
- Нет. Ххх…ххх…ххх…
- Выйдете, успокойтесь и потом зайдите.
Вышла успокоилась кое-как:
- Хлеба, хлеба, хлеба, хлеба.
Опять заходит:
- Дайте мне ххх….хххх….ххх…
- Халву?
- Нет. Ххх…ххх…ххх…
-Хурму?
- Нет. Ххх…ххх…ххх…
- Да сколько можно. Выйдете, успокойтесь и потом зайдите.
Вышла, всю смелость собрала:
- Хлеба, хлеба, хлеба, хлеба.
Опять заходит:
- Дайте мне ххх….хххх….ххх…
- Халву?
- Та пофиг, давай халву!!!

Приходит Тсуне телеграмма:
ТСУНА ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ КАК ПРИЕДУ ТЧК РЕХЕЙ ТЧК

Возвращается Занзас поздно-поздно домой. На пороге его встречает Кьдайме.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
- Пап, зависть – плохое чувство!

Недавно был выпущен новый будильник для Варии. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом Занзаса. Статистика показала, что большинство варийцев просыпаются в последние две минуты.

Луссурия:
Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошел!

Расиэль и Бельфегор:
Мы рождены, чтоб папе было стыдно!

Занзас:
Если я сказал – не брал, значит – не отдам!

- Можно послать всех Мельфиоре в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

Сквало любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

После миссии. Сквало говорит Франу:
- Пиши отчет: половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине.
- Капитан Сквало, а как писать: “на абочине” или “на обочине”?
Супербия, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
- Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.

Франа выгнали из Варии. Тсуна его спрашивает:
- Почему тебя выгнали?
- Да болезнь.
- Какая?
- Hе знаю, но всех от меня тошнило.

Иемитсу орет на Тсуну:
- Как тебе не стыдно! Двойка по поведению! Беpи лучше пример с Мукуро!
- Hо Мукуро сидит в тюpьме…
- Его освободят досpочно за хоpошее поведение.

Сидит Занзас в пивном ресторане. Допивает первую кружку и подзывает официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай, мусор!
Официант убегает, приносит еще кружку. Занзас опять допивает и снова подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай, мусор!
Официант опять приносит пива. Занзас делает глоток, выплескивает всю кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил – не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с какой-то дрянью, мусор!

Бельфегор – Сквало:
- Ну, как тебе понравились мои родители?
- Вооооиии! Классные мужики!

Сквало с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая, наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Вооооиии! Это не сарай, а “Форт Баярд” какой-то!

Разговаривают Занзас и Сквало. Занзас:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу – трое мужиков бьют одного. , {censored}, разумеется, решил помочь…
- Воои, босс! А ты, оказывается, смелый! {censored} как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

Хаято:
Кот-загадка загадит что угодно…

Бьякуран в магазине:
- Красивые открытки. Что на них написано?
- “Моему единственному!”
- Дайте десятка два…

Хаято – Ямамото:
- А у меня кот необычный.
- И чего в нем такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну… птички… мыши… рыбки… сметана… И что?
- Кот фотографировал!

Первая встреча Тсуны с Дино:
Тсуна: Ты кто?
Дино: Конь в пальто.
Тсуна: А что такой злобный?
Дино: Пальто спёрли.

Дневник Скуало.
Понедельник: сватался Луссурия, предлагал коттедж на берегу Балтийского моря. Не надо.
Вторник: сватался Бельфегор. Предлагал счёт в банке в один миллиард. Не хочу.
Среда: сватался Бьякуран. Предлагал пару покорённых стран. Ненавижу.
Четверг: пришел Занзас, обругал матом, побил, кинул в голову стаканом с виски. ОБОЖАЮ.

Спаннер изобpел новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесил в доме Савады: с часами всё нормально. Повесил в доме Гокудеры: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесил в доме Ямамото: опеpежение на час. Повесил в особняке Варии. Пpиходит на следующий день – нет часов. Спрашивает у Луссурии:
- А где часы?
- Какие… ик… часы… ик…?
- Да тут у вас вчеpа повесил.
- А я… ик… снял этот вентилятоp… ик…

Шоичи возвращается из леса и говорит Червелло:
-А я для Бьякурана в лесу грибов собрал.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит “вдруг”?

- Реборн, ты у нас умный, скажи, к чему правая нога
чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- А к чему левая нога чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему уши чешутся?
- Кто-то тебя бить будет.
- Реборн, а к чему нос чешется?
- Тсуна, ты бы ПОМЫЛСЯ!..

Колонелло обращается к Мирч:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на водку!..

Разговор Занзаса и Тсуны:
- Представляешь! Твой друг вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил – а он взял и умер!

Мармон пpиходит домой после недельного загула и говоpит Занзасу:
- У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего начать?
- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.
- Hу а хоpошая?
- Да это мое казино оказалось.

Новый Гола Моска ловит воров!
В Мельфиоре в первый же день поймал пятнадцать воров!
В Вонголе в первый же день поймал двадцать воров!!!
В Варии в первые же пять минут сперли робота…

Прокурор – Бьякурану:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Тсуна:
- Киоко, ты же давно ждешь принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?

Сквало расспрашивает Занзаса:
- Босс, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает…
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает…
- Босс, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай! Кто ж тебе еще, кроме Босса-то, все объяснит?

Занзас и Скуало купили бутылку дорогущего виски на ужин. Скуало потянулся за едой, сбил бутылку, но успел поймать.
Мечник, радостно:
– Врай! Смотpи, босс, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Занзас, сквозь зубы:
– Ты тоже.

Занзас отловил Скуало в коридоре и загадочно так осведомляется:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет. – Искренне удивляется мечник.
- Мусор, так значит это ты!!!

Пьяный Скуало тащится по ступенькам замка Варии, слышит кукушку.
-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Из окна высовывается Занзас и кричит:
-Пять-семь секунд, мусор, пока я пушку заряжаю!

Бел в злобных чувствах врывается в салон, где ему продали машину:
- Когда я у вас машину покупал, вы мне обещали бесплатно заменить все, что сломается или выйдет из строя?!
- Да, конечно-конечно…
- Тогда давайте сюда шесть зубов, три ребра и правое ухо, сволочи!

Дино недоуменно сокрушается:
- Что случилось с Хибари? Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик…
Тсуна, почесав за ухом, предположил:
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!

В доску пьяные Сквало и Занзас выкатывают из элитного ночного клуба поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, Сквало обращается к боссу:
- Нам {censored}, – поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам {censored}, – опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам {censored} долгий и нелегкий путь в ночи

Ирие Шоичи:
- Бьякуран-сан, почему у Лео уши такие синие?
- Не нравится, Шо-тян, не ешь!

Девятый Занзасу строго:
- Сын! Там в парке твои наемники якобы убили пятьдесят человек… Это же центр Рима! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Занзас (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Девятый (подозрительно) – Ну смотри.
Занзас (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно … но жалкие три сосенки парком обозвать?!!!

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазохистов и Дисциплинарный комитет. Еще ни разу не те, не другие не получали такого огромного удовольствия!

10 фактов о Занзасе:
Занзас всегда прав
Занзас не спит. Занзас отдыхает
Занзас не ест. Занзас восстанавливает силы
Занзас не пьет. Занзас дегустирует
Занзас не кричит. Занзас убедительно высказывает свою точку зрения.
Занзас не неуч. Занзас предпочитает творческую практику бесплодной теории
Занзас не упрям. Занзас последователен
Кто приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями Занзаса
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай Занзаса в развитии
Если Занзас не прав, читай сначала.

Вещи, которые никогда не услышишь от героев “Реборна”
Хибари: Прогуляем уроки?
Гокудера – Тсуне: Сгоняй за пивом!
Шамал: Москитол! Потому и не кусают!
Генкиши: сколько я зарезал, сколько перерезал!
Скуало: добрый вечер, напарники!
Тсуна: «Я убью тебя, тварь!»
Занзас: «Это будет честный бой»
Бельфегор: «Черт, я идиот….»
Хибари: «Молодец, хорошо себя ведешь…»
Луссурия: «Киоко, я люблю тебя!»
Риохей: «Это ведь опасно… я боюсь»
Реборн: «Хочу машииинку!»
Ламбо: «Спокойно, господа…»
Вайпер: «Тебе денег дать?»
Мукуро: «Я люблю тебя, мир!»
Дино: «Ненавижу животных…»
Скуалло: «Не буду тебя убивать»
Ямамото: «Я реальный мафиозо…»
Гола Моска: «^___________^»
Леви А Тан: «Босс, отвали…»
Гокудера: «Ямамото, я детей хочу!»

Новый год. Вонгола и Вария совместно отмечают. До полуночи все уже перебрали сильно. Гокудера спит лицом в винегрете. Только один Занзас держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Занзас, собравшись с силами, произносит:
- Мусор! Долгожданный Новый год наступил, наконец!
Гокудера, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко!

Горит гостиница. Все бегают в суматохе и кричат:
- Воды, воды!
Пинком ноги распахивается дверь 15-ого номера гостиницы, выходит Занзас:
- А в 15-й номер – шампанского!

Как определить, кто есть кто в мафии.
Если Тсуна плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону – это Шоичи!
2. Стал ругаться матом – это Сквало!
3. Дал Тсуне по морде – это Занзас!

Скуалло избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «Это кто нервный? Это я нервный?»

“Иной раз выходит лучше, чем задумываешь”, – подумал Занзас, бросив бутылкой в мусорное ведро, а попав в Скуало…

- Может, хватит уже жрать печенье, а? – сказал Мукуро и выразительно посмотрел на Бьякурана красным глазом.
- Это зефир, – меланхолично ответствовал босс Мильфиоре.
- Однохренственно! Я пришел, чтобы раз и навсегда разрешить наш спор!
- Бесполезно. Тебе никогда не победить меня, – Бьякуран картинно зевнул.
- Хм. Специально ради этого я изучил новую секретную технику. Ты пожалеешь о тех унижениях, которые мне пришлось испытать по твоей вине.
- Ойя-ойя. Ну, попробуй…
- Приступим!
Хранитель Тумана и Босс Мильфиоре обменялись суровыми взглядами.
И поединок начался.
…Спустя 15 минут Мукуро был вынужден признать свое поражение. Уже 385-е подряд.
Как он ни старался, Хранитель так и не научился вязать кружевные салфетки лучше Бьякурана.
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 августа 2012 г.
174 Кальмарка Алиска .3 в сообществе Свалка это 02:01:07
­­
Прoкoммeнтировaть
четверг, 9 августа 2012 г.
102 Кальмарка Алиска .3 в сообществе Свалка это 12:29:42
­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­
комментировать 20 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 мая 2012 г.
[1544] the WORLD. в сообществе Анимешная хрень :3 18:46:21
Смайлики Реборна(некоторые будут повторятся)

­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­


Категории: Прочее, KHR
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 апреля 2012 г.
[966] the WORLD. в сообществе Анимешная хрень :3 13:25:15
Азбука «Реборн!»

А.
Аркобалено малыши
Сильнее в мафии они.
У них в «Реборн!» большая роль
Тринцету охранят им то ль… :3

Б.
Бельфегор всем принцам принц!
ГЕНИЙ он среди убийц!
Метко запускает нож
В цель, в врага и в Франа тож…
Бел смеется: «Ши – ши – ши!»
От королевской от души
Любит заставать врасплох…
Бельфегор-сама – наш БОГ! *0*


Вот Базиль красив, умен
Он член Чедиф и силен
(На Девятого Вонголу
Служит Чедиф, скажем к слову)
А Базиль – кун мил, бесстрашен!
Пламя — дождь. Базиль отважен!
Он Емитсу ученик.
Наш Базиль кавайный тип ^_____^


Бьякуран, зефир, тринцета,
Кольца, соски, мир, планета,
Параллель, зефир, зефир…
БЬЯКУРАН ЗАХВАТИТ МИР! *0*


В.
Мафия Вонгола есть
Но всех там мне уж не счесть,
И хранители, Десятый
Вария, старик Девятый.
Мафиози там сильны
И в бою они страшны!
(Я забыть сказала, ой!)
Встали в круг! «ВОНГОЛА В БОЙ!!!» XD
Вария – отряд убийц,
Занзас там, Скуало, Принц,
Леви, гей и Фран – лягушка.
А Гола Моска просто душка! Оо

Г.
Гокудера подрывник,
Динамит в карман набит…
Гокудера пианист,
А по жизни пессимист…
Он красив, умен он тоже
Всем врагам он даст по роже!
На ремне есть Си Эй Ай
Гокудера наш КАВАЙ!!! *____________*

Д.
Он сенсей Хибари Кёи,
Ученик Реборна то ли!
Вот наш Дино Каваллоне
Лучший в аниме «Реборне!» ^^
Ну и что, что круглый он?
Не высок… я не о том.
Мы же любим его, так?
За талант, за то да сяк…
Он хороший и добряк,
И Саваде служить рад.
Все починит, все без паник.
Ах, Джаннини наш механик! :D­
Джотто – первый он Вонгола,
Аппетитней суши, ролла,
Красивее Моски Гола!
Нет лучше для меня идола! *0*
Е
Про Емитсу говорят -
Папа Тсуны и ребят,
Что живут под крышей там…
Ну, а сам Емитсу, сам
Мафиози тоже он,
Даже Тсуна удивлен!
И советник, член Чедиф…
И немножко он красив… ^////^
Ё
Из коробочки одной,
Фиолетовой такой
Милый Ёжик вылезает,
Под диван он заползает,
Ведь сейчас хозяин зол.
Обнимал его он, мол…
Ёжик палец уколол!
(Голос Кёи: «Где ты, Ролл? Т___Т» ) О__о
З
Босс Занзас попил, зевнул,
Скууучно стало, Босс уснул
Скучно спать, стакан метнул,
Неба — пламенем стрельнул…
Мусор – Вария достала
И кричать уже устал он!
Мусор портит чудный вид
На деревню, что горит… Х____Х
И
Бомба – человек взрывает!
(Гокудера отдыхает!)
Если что И – Пин смущает,
Взрывом все уничтожает!
Страшные атаки знает,
Человеком управляет!
Классным мафиози будет! *0*
А Хибари – сана любит… :3

К
«Повезло тебе с сестрой!» -
Сказал Рёхею бы любой.
Правда, Киоко очень мИла
Для Тсуны – Киоко есть Богиня!
Будто светится она,
Экстремально всем нужна!
И желает брату – то
Победу одержать в сумо! :D­
Пламя – дождь. Аркобалено.
Кора! Это Колонелло!
Смелый, твердый иногда,
Но кавайно — милый, да! :33
Кен живет в Кокуё – Лэнд.
Будто парень из легенд,
У него зверей повадки,
Когти страшные и хватка! *0*
Верен только Мукуро,
Из тюрьмы сбежал давно.
Чипсами питается…
И Хром ему не нравится… :(­
Л
Ламбо – сан великий киллер!
Его боится даже филер!
Розовый гранаты цвет
И базука «Десять лет»!
Гокудера не заткнет!
Леви даже не побьет!
Нья – ха – ха, вопросик мой:
«Кто я? Кто и ты такой?» Х)
Ему парни милы очень!
Симпотичненьких он хочет.
Варии красивый гей.
— Эй, Луссури, будь моей? XD
Леви всем врагам угроза!
Ждет похвал ведь он от Босса.
Очень хитрый Занзас тип,
Ему Леви лень хвалить! Т___Т
Лар — почти Аркобалено
И учитель Колонелло.
Вспыльчива она слегка,
Сильна, красива и умна =33
Вот Аркобалено Луче
Нет красивее и лучше!
Самая она бесспорно!
Любит завитки Реборна^^

М
Вайт и Блэк Спелл – Мильфиоре!
Нас, фанатов у них море! *0*
Мильфиоре – Боги Мира!
Бьякуран – фанат зефира. =33
Маммон – Вайпер деньги ценит,
Своей любви к ним не изменит.
Платят – информацию получают,
Берут и под проценты возвращают. ^^
Н
Странный город Намимори,
Жителям родной до боли!
Здесь живет глава Вонголы.
Школа здесь Хибари Кёи! :3
Львеночек Небесный Натс
Сводит он с ума всех нас!
А в бою гипер – красиво
Превратится в плащик Примо! *0*

П
Погребальные Венки
Страшны они! Сильны они!
У них кольца Мильфиоре!
Одержат победу в бое!^^
АРКОБАЛЕНО
А теперь наш гвоздь программы!
Реборн хитрый и кавайный,
Классный, сильный! Даже Боссу
Он даст по морде! И «Чаоссу!»
Будет стебиться «слегка»,
А оденется в зверька.
Леон станет пистолетом -
Его ружьем! Не все на этом!
Наш киллер, он неуязвим,
Он лучше всех! Не победим! *0*

Р
Ах, Рокудо Мукуро!
Любим мы его за все!
Он красивый, умный, классный!
Он коварный и опасный!
Разный цвет кавайных глаз…
Спелый, вкусный ананас! Х)
Расиель — Бела брат – близнец.
Для принцев всех – он образец!
Он лучше всех всегда во всем!
Расиель станет королем! *____*
С
Спаннер — Мосочки «отец»,
Любит вкусный леденец.
Любознательный он очень,
Что не знает, знать он хочет.^^
Наш Скуало — Sexy Boy!
Громко прокричит он: «Вроооой!!!»
И с мечом пойдет он в бой!
Наш Скуало! Он СУГОЙ!!! *0*
Т
Мил Такеши – бейсболист,
Всегда с улыбкой. Оптимист!
И с Шигуре Соэн Рю
Он победит! За все люблю!^____^
У
Настоящий символ манги!
А сколько силы в ней, отваги!
Ури – леопардокошка! Х)
Не ладит с Хаято немножко…
Часть системы Си. Эй. Ай.,
Няшка, милая, кавай!*___*
Ф
Фуута рейтинг составляет,
А предметы все летают.
Знает и теперь, что он…
Самый лучший он в «Реборн!» Х)
Слова немного припевает,
Что Принца сильно раздражает.
Нет в мире слов, сказать какой
Фран — Лягушенок. Наш герой! *0*
Как хорош он, словно миф!
Как божественно красив!
Мастер, сильный, умный он
Ах, Аркобалено Фон. *____*
Х
Хроме очень нам мила! *0*
Скромна, спокойна и тиха…
Спасибо, Мукуро – сама,
Что притащил в «Реборн!» сюда. Х)
Хару любит фестивали,
Костюмы — хобби ее стали.
Хару всегда красива просто,
Особенно в костюме монстра! ^_____^
Облако хранит Вонголу…
Хибари очень любит школу.
Травоядные стада
Он не терпит никогда,
Скажет им вполне всерьез,
Страшно так: «Камикорос!» х___Х
Намимори гимн поет
Птичка желтая – Хибёрд.
В школе все уже учли:
Гимн звучит – ДК вблизи!!! О___О
Ц
Вот Десятый Босс Вонголы
Он силен немного что ли…
Он красив, да! Словно Примо!
И краснеет он красиво…
Жаркий у него Икс – Банер!
(Что помог закончить Спаннер)
В школе он Никчемный Цуна…
Нету круче Цуны – куна! *0*
Ч
Пнул Реборн его опять,
Стал за кофе посылать!
Бедный Череп стал ругаться…
Ну, куда ему деваться…?!
Бьякуран вставал с постели
По ночам и еле – еле
Шел он сонно, но всерьез,
Чтоб поиграть с Ириэ в Чойс… О___О
Ш
Шоичи совсем не знал,
Что он без сна слегка устал.
Из – за стола Ириэ встал…
Секунда. На столе он спал…
Девушек лечить – пустяк!
Шамал парней не лечит! – факт!
Москиты для атак, от ран…
Ну, поцелуй, ты, Бьянки – чан! Х)
Э
ЭКСТРИМальные в бою
И Рёхей, и кенгуру!
Он врежет кулаком своим,
Громко прокричав: ЭКСТРИИИИМ!!!
Ю
Юни Блэк Спелл управляет,
(Бьякуран о ней мечтает)
Не обижать ее! При том,
Что дядюшка ее РЕБОРН!!!!
Я
Ядовитый скорпион -
ВСЕ ОТРАВЯТСЯ ТОРТОМ!!!
Бьянки так давно решила
И в торт гадюку положила…


Категории: Прикол(не картинка), KHR
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 апреля 2012 г.
Nyan Kotе в сообществе ~Высшая школа Конохи~ 16:57:25
Видеть комментарий могут только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться или Войти.
четверг, 26 января 2012 г.
^___^ Nyan Kotе в сообществе Anime-Magic 08:33:54
Welkome to сюда

­­
В хоть раз мечтали побывать в шкуре любимого персонажа?
Ролевая предоставит вам эту возможность^^
Здесь не будет определенного сюжета.Все в ваших руках...





Правила:
1.предупреждайте о причинах непосещения.
•2.Уважать всех участников соо
•3.Флудить в разумных количествах
•4.Для создания любых локаций обращаться к модерам


Подкаст Няшная песенка ( 01:44 / 2.3Mb )

Категории: "Предисловие".
комментировать 7 комментариев
среда, 19 октября 2011 г.
Аrchangel 10:37:01
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 3 февраля 2011 г.
ПриветДобро пожаловать в мой мир со... Nyan Kotе в сообществе Мой мир Соника 15:18:30
Привет
Добро пожаловать в мой мир соника.
Здесь вы можете содаваь своих ежей и соника или стать ежами из мультика соник.
И ещё здесь мы загружаем каринки видео и музыку из соника.
Здесь можно создавать свои комнаты кухню зал спот зал ванну и басейн будем выберать вместе.
Вот кстати я (на авке)
Вот картинки для создания новых ежей
­­
Од - благородная
Силы- заворажевает своим голосом
­­
­­
Регине - королева
Способности-Суперре­акция супернюх
Чья- Клон Kleopatra Ki Lao
­­
­­
­­Имя: Джинджир
Кто: летучия мыш
Чья: сестра Руж
Мечтает о: новых шмотках
стихия или сила: любовь
Страсть: мода и романкика
одежда: платье
Любимые цвета: желтый и розовый и белый
­­
­­
­­ ­­
Skilon­­ ­­
­­
Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 декабря 2010 г.
................... Mery Popins Goodbay 06:17:17
­­
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 февраля 2010 г.
RE: Редакция Nyan Kotе в сообществе Маргоша. Женщинами не рождаются 19:20:55
и вот это:­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­
Прoкoммeнтировaть
среда, 27 января 2010 г.
Мика.чан 
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 11 января 2010 г.
Полезная информация для авторов Фанфиков и тест-историй Temary15 в сообществе Мир Фанфиков 18:46:58
Многие из нас не до конца знают что же такое шапка фанфика и как её писать. Сейчас я попробую исправить этот маленький недостаток
Автор (имя или ник создателя)
Переводчик (имя или ник переводчика) — графа используется только для переводных фанфиков.
Бета (Бета-ридер, иногда gamma, gamma-reader) — имена или ники людей, редактировавших или помогавших редактировать текст автора. При этом Бета редактирует ошибки орфографические, пунктуационные, и т. д., а Гамма редактирует ошибки в сценарии.
Название: Думаю это всем понятно
Дисклеймер (англ. disclaimer) — предупреждение, в котором автор сообщает читателям (и в особенности правообладателю), что фанфик или сайт, о котором идет речь, был создан не с целью извлечения прибыли, и указывает, кому именно принадлежат права на использованных персонажей. Также в дисклеймере могут быть предупреждения о содержании самого фанфика, но обычно они выносится в отдельный раздел «Предупреждение».
Предупреждение, или «варнинг» (англ. warning) — предупреждения о содержании фанфика, если есть возможность возникновения по какой-либо причине неприятия у читателей (слеш, OOC, AU, нецензурная лексика и тому подобное).
Рейтинг (англ. rating) — неформальная система определений, принятая авторами фанфиков для того, чтобы дать читателю предварительное представление о том, чего ожидать, а также о том, насколько содержание фанфика или фан-арта пригодно для определенных возрастных групп. Рейтинги основанны на шкале американской киноассоциации. Система рейтингов и критерии их использования в разных сообществах могут несколько отличаться. Обычно используется следующая шкала (по возрастающей):
G (General) — фанфики, которые можно читать кому угодно.
PG (Parental Guidance) — можно читать с родительского разрешения детям до двенадцати лет.
PG-13 — могут читать с родительского разрешения дети старше тринадцати лет.
R (Restricted) — фанфики, в которых присутствуют секс и насилие, нецензурная лексика.
NC-17 (No Children) — нельзя читать детям. Графическое описание секса и/или насилия, различные перверсии. Эквивалентен обозначению Х в кино.
Иногда встречаются обозначения PG-15 или NC-21 — они выпадают из принятого списка, значения по аналогии с PG-13 или NC-17, соответственно.
Пейринг (англ. pairing) — графа обычно используется для любовных жанров фанфика, описывающих романтические и сексуальные отношения. Эта строка в шапке позволяет определить, какие персонажи окажутся по ходу действия вовлечены в такие отношения. Пары записываются через косую черту — слэш (Первый персонаж/Второй персонаж), обычно инициатор отношений (либо активный партнер) пишется первым. Хорошо известных персонажей канона обычно обозначают инициалами. В жаргонах фэндомов обычно есть слова, обозначающие известные пейринги.
«Жанр» — особая пометка об общем «настроении» фанфика.
Описание (англ. summary) — краткое описание фанфика, аннотация.
Пометки, Посвящение, Благодарности — другие отметки автора

Изредка в «шапке» есть графа «Персонажи» (Involving) — список всех героев, что задействованы в тексте.

Категории: Информация
Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 сентября 2009 г.
RE: ... троLoLо 14:23:08
а что за аниме у тебя на аве?O:-)­
Прoкoммeнтировaть
 


Croire а son etoile > Цитатник пользователя

читай на форуме:
ъъъ
помогитееее
уфкр
пройди тесты:
какая те подойдёт комната?
Если бы не ты...2
Далеко,далеко!...
читай в дневниках:
#Мельфиоре#
Вария
Вонгола

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх